Юмор

Улыбнемся:

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвёз её в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок!
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает...
Через две недели жена возвращается, и муж встречает её в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо...
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчёт подарочка для меня?
- Это ты о чём?!
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлётом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась - только придётся подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка...

*

Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

*

- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

*

- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

*

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Hу, а теперь подведем к нему электричество.

*

-Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
-Видишь, вон под окном, Мерседес шестисотый, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

*

- Знаете, дядя, та труба, которую Вы мне подарили на день рождения -
это самый лучший подарок, который я когда-либо получал.
- Почему же?
- Потому что папа ежедневно дает мне по 10 рублей, чтобы я не играл на этой трубе.

***

...подавай им всем дорогие подарки

...подавай им всем дорогие подарки, а замуж они выходят только за мужчин с большой зарплатой. Я решил проверить это на себе и дал классическое по своему коварству объявление от 35-летнего мужчины: "Подарю норковую шубу чужой жене". На это объявление пришло всего 700 женских ответов. Я испугался от такой кучи писем - где ж я столько шуб-то возьму!
<...>
Так вот из такого количества писем только 9 женщин действительно хотели получить норковую шубу. И я стал готовиться к свиданиям именно с ними. Норковую шубу я занял у жены своего друга. Мне так и сказали, что если я эту шубу потеряю - то две куплю…
<...>
Девушка как меня с этой шубкой увидела, так сразу и остолбенела. А я, весь такой раскованный, ей и говорю - вот не знаю, подойдет ли вам по размеру. Она мне в ответ одними губами прошептала, что на нее любая налезет. Я так бодро примерил шубу на нее, после чего девушка решила ее не снимать. А на улице 30 градусов тепла. Я чувствую, она сильно потеет, но шубу снимать не хочет, идет рядом со мной и рассказывает: как, сколько и каким образом она будет со мной за эту шубу рассчитываться. А я обо всем этом по два-три раза переспрашиваю и охаю: ох, девушка, да неужели я все это с вами переделаю. Я ее часа два так потел, а потом поздравил, что она в числе 10 претенденток прошла по отборочному конкурсу на эту шубу, что ровно через месяц у нас будет финал шубных девушек. Ну и ушел я от нее вместе с шубой. Вы бы видели ее глаза, когда она с этой шубой прощалась - так героев-полярников на Северный полюс провожают…

Подарок на Рождество

В американском городе Колумбия (штат Южная Каролина) разгневанная мать вызвала полицию сыну, который открыл рождественский подарок раньше времени. Два офицера надели на 12-летнего мальчика наручники и отвезли в полицейский участок, где предъявили обвинение в мелком воровстве. Брэнди Эрвин решила обратиться в полицию после того, как ее сын самовольно залез под рождественскую елку, выкрал предназначенную ему в подарок игровую приставку Nintendo Game Boy и принялся в нее играть..

Хороший подарок сестре

В субботу дочь получила на день рождения ноутбук, о котором давно мечтала.
Сидит счастливая.
Братья оценивают обновку:
Старший:
- Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше Дебиан поставлю.
Дочь:
- Так я ж его не знаю.
Старший:
- Почитаешь intuit.ru - через неделю не хуже меня будешь знать.
Младший:
- Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона.
(Задумчиво) - А через три тебя поймают и посадят.
(Мечтательно) - И у меня будет отдельная.